Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aquí alrededor del caracius para que os relate la Biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internética", "márketin" y "cánterestrai". Seguramente jamás han leído el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creó a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: - Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.

Adán: - ¡Tetas!

Eva: - Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentaré a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres…

Adán: - ¡DOS TETAS!

Eva: - Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adán (Observando cuidadosamente): - Y... por debajo... ¿pochola?

Eva: Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja. (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó "oveja" se puso loco y le dió salsa)

Y Dios dijo: “Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".

Pero la serpiente tenía otros planes…

Serpiente: -Che... flaco… vení, bajame una manzana.

Adán: - No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer.

Serpiente: - Dale ratón, si acá no te ve tu papito… no seas careta, dale un mordisquito.

Eva: - Pero serpiente… ¿por qué quieres desafiarnos?

Serpiente: ¡Recatate vo’! ¿so’ rati vo’ loco? ¿Qué pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumás esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, ¿qué puede pasar?

Eva: - Bueno esta bien, un mordisco nada más ¿eh?

Serpiente: - ¡Se armó la ronda...!

(al rato)

Adan: - (Chomp) ¡Uuuuuh que fla boloooooo!

Eva: - (Chomp) .... mira ese árbol, parece un chabooooon.

(risas)

(trueno)

Serpiente: - ¡Uuuh descartá loco, descarta!

Dios: ¿QUE PASA ACÁ?

Adán: - No, (conteniendo la risa) nada (se tira un sordito, se caga de risa).

Dios: - ¡ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA!

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando: "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había mas hombres malvados.

La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadenas de mails, vendía droga a la salida de los colegios… un quilombo.

Entonces Dios dijo: "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiría en un picadito.

El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante; en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh; y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo: "A Papa no, eh".

Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberarás a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y Marcelo Polino.

El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rió.
Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

"No fumaras porquerías"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).

Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.


LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de avivados se colgaron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, limándole el buje a más de una.
Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queace’, Consomé, Sufrí, Sobe, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.

El rumor de corría desde hace algunos días: "Google negocia la compra de YouTube por una cifra cercana a los 1600 millones de dolares".

Finalmente se realizó la venta. Y ahora los fundadores de YouTube, Chad Hurley y Steven Chen, pasán a ser empleados de Google al igual que las 65 personas que trabajan en el sitio.

La operación fue la mas grande realizada hasta el momento por Google, que ya es el gigante de internet y sigue creciendo...

Acá tienen el enlace a la nota de Clarín.com

Mark Twain

God bless youtube!